旧掲示板過去ログ

ティムです。今大学生です。
私は６歳の頃から人がどうしても怖くて学校でほとんど話すことができませんでした。一番辛かったのは休み時間です。トイレに行きたくもないのにトイレに行ったり、全然読みたくもないのに教科書を読んだりして自分を守ってばかりいました。でも、うちに帰ると弟にいじわるをしたりしてしまいました。でも一番自分が人間失格だと思うのはやさしさとかがないことです。一番は母に対してです。 母は全身が痛くなる病気にかかっています。発作を起こして何度も救急車に運ばれました。 最初の頃は痛がる母をみてかわいそうだと思ったんです。でもここ最近は「痛い」を連呼する母に苛立ちさえ覚えてしまい、救急車を呼ぶときもしょうがなく呼んでいる感じです。それでも母は「ありがとう」って言います。そんなとき自分が許せなくなります。この前はとうとう耳を塞いで救急車を呼ぶことさえしませんでした。母はとても悲しそうでした。消えてしまいたいです。どうかこんな私をしかってください。やさしくされるとつらいです。

はじめまして。ジューコといいます。私も現在大学生です。４歳半ぐらいのときから、１６歳ぐらいまで重い緘黙でした。

胸が痛くなります、ティムさんの書かれたことを読むと…。

ティムさんに優しさがないっていうのは、嘘ですね。優しさが本当になかったら、そんなこと思いつくことすらできないでしょうに。これ、本当に本当なんだから世の中がたまにイヤになります。まあそういう人たちにも何らかの理由があるんだろうとは思いますが…。それを考えるともっと悲しくなっちゃいますよね！

優しくされると辛くなるのは、どうにかしたいけどどうにもできないからなんですよね？まず第一に自分が自分でいるのが辛い（今の状態でいるのが辛い）のに、人に優しくできるひとなんていませんよ…。
救急車を「仕方が無くて」呼んでいるのに、『ありがとう』と言ってくれるのはすごく苦しいですよね…。

優しくされると辛くなるのは、否定されて初めて自分を肯定できるからですよね。自分が一番「私はダメな人間だ」って”知っている”から、何かしら肯定されてもミスジャッジだと反射的に思っちゃいますよね？否定されることが、自分に対する正しい判断だと思いこんじゃいますよね。


唯一”しかって”よさそうなのは、もうこれ以上自分をいじめないでということだけです。かわいそうです、あんまりに。まずは自分を許してあげてください！　難しいことなのは私もよくわかってますが、何回失敗してもその度にまた意識して自分自身への虐待にストップをかけてください。（虐待って実際に全く過言ではないですよ）　ティムさんのことを祈っています。

ジューコさんの言葉、とってもあったかいです。だから胸がきゅんと痛くなるほどです。なんかお母さんが言ってくれてるみたい‥
良かったらジューコさんのことお話してくれませんか。辛かったら無理しないでください。

お母さんのようだなんて、はじめて言われました！　嬉しいですありがとうございます！　まあ実際に私が母性愛を持っているのかは謎ですｗ　

今までにもこの掲示板に自分でトピックをたてたり、他の方々のに割と書き込ませてもらってるんですが、あらためて私の経歴を書かせてもらいます＾＿＾　初めて書くことが殆どになると思います。　

私は４歳頃に幼稚園のクラスメイトにいじめられる前まではかなり穏やかで、おっとりしてて、ひとみしりをしても笑顔の子だったらしいです。そのいじめをしてきた子は、母親に問題があったらしく、かなりキツイ子でした。誰彼かまわずいじめ、時には先生の手を流血するぐらいひっかいて泣かせていたことも覚えています。クラスの皆はうまくかわしていたらしいですが、もともと大人しかった私はまともに傷ついてしまい、緘黙＆緘動になってしまいました。私には原因がはっきり分かっているのです。結局その幼稚園は途中で止めて、母に毎朝車で送ってもらい、別の所に入り直しました。そこは皆優しい子たちばかりで、治らなかったものの、辛い思いはしませんでした。
幼稚園でも緘動のせいで（覚えているだけで）３～４回ぐらいおもらしをしてしまっていたのですが、小学校低学年になってからも、下校途中におもらししていました…。道端で、友だちの前で、しかも殆ど家の目の前でです。４人ぐらい話せる友だちはできましたが、私の緘黙は一向に良くならず、３～４年生ぐらいからいじめられ始めました。靴を隠される、緘動で掃除ができない私を責める、朝教室についたら自分の机と椅子がベランダに置かれていたこともありました。自分で取りに行きなさいよと女子に言われ（私も女子ですがｗ）、取りにいったら鍵を閉められました。先生にも理解が無く、鍵は開けてもらえましたが（当然だけどよ）、「自分でどうにかしなさいよ」と言われました。クソッタレ！　今までの親友も、傍観者でした。
いじめのあった幼稚園でも緘黙（緘動）になってからは給食が食べられなかったのですが、小４の時からまた食べられなくなりました。ぽっちゃりだった私も目に見えて痩せてしまいました。今はまた肉が付きましたがｗ、その時の写真を見ると骨っぽいですｗ　３学期ぐらいから不登校になりました。

結局中３の時から相談室通いを始めただけで、授業はそれきり一回も受けませんでした。小学時代はオール１、中学では成績すらつかない。
しかし私の県では中学生は模擬試験を受けなきゃいけないんです。会場は高校で、受験する生徒たちは色んな中学の子をごちゃ混ぜにしているので、私も３年ぐらいから受け始めました。意外にも平均以上の成績が取れたんです。小学の時一回も授業を理解できなかったけれど、１３歳ぐらいから両親に勉強を教えてもらいながら、通信教育（ベネッセのチャレンジ）やドリルで独学してただけです。意外と人間なんとかなるらしいです。

でも志望高校（公立）には受かりませんでした。うちの県では不登校枠というのがあり、出席日数が足りなくても公立を受けられるんです。でもやっぱり私のような生徒はイヤなんでしょうね、成績が足りなかったという以上の不合格の理由があるんですよ…。（ま、一番の原因は成績不足と面接がうまくいかなかったからでしょうがｗ）
あ、そうそう、高校受験の面接のために、喋る訓練を始めたんです。頑張って声を出そうとしたけれども、うまくいかず、涙がこぼれたこともありましたが、やっぱりキッカケがあると緘黙は克服しやすいでしょうね。

すべり止めを一校も受けていなかった私は（笑）、結局夜間の定時制高校に入りました。その年の新入生は別段に問題児揃いだったらしいです☆
父がその高校の教師だったので（偶然同じ年にそこに移ったんです）知ったのですが、私みたいに普通の高校に入れそうな学力の子が定時制に入るのはかなり珍しかったらしいです。いかにも学級崩壊みたいな授業で、大学に行きたかった私は転校することに決めました。一年の９月から私立の昼間高校に転入できました（普通は出来ないことらしいです…　親のコネ？　汗）

ここでのクラスメイトたちもちょっと問題児揃いですｗ　特進コースに入れたものの、勉強が特に出来る子たちってプライドが高いというか、なんというか…。まあもともと彼女たちは意地悪だったらしく（元女子校なので男子はクラスに３～４人しかいなかった）、未だに少しか話せない私がいつも独りでいるのを面白がっていました。体育でペアになるとき、余るのはいつも私でした。勉強ができても彼女たちは尊敬しません。むしろ友だちに”なれなくって”よかった。私も精神的にかなり弱い部分がおそらく今でもありますが、いつも塊になっていないと生きていけない彼女たちの方が底抜けに弱くない？
優しい子もいましたが、そういう子も学校生活（というか人間関係）に疲れてしまったようでした。もとより私は差し伸べられた手をまだ受け付けられなかったので、孤独な３年間でした。

大学も希望の所に入れず（笑）　今はすべり止めで受かった所に通ってます。２回生です。大学入学を期に、普通に話せるようになり、生まれて初めて心から学校は楽しいと思えました。英文科ですが、将来は違う外国語の文芸翻訳家になりたいです。大学を卒業したらイギリスで療法士になるための勉強を２年間して、それから別の国（翻訳したい国）に語学留学をしようかと思っています。難しいだろうけど…。

いつかは磁石のように人を引き付けるような魅力をもった人間になりたいと思っていましたが、最近やっと気付いたのは、磁石は全くあわないものは強力な力で反発しあっちゃうということですｗ　別にいいやそれでも、気が合わない人から得られるものはないし。好きな人を２～３人でもいいから見つけるだけで結構なことなんだろうと思ってます。今でも友だちは少ないですが、今までのことを考えるとかなり有り難いです。

あ～、長くなっちゃいましたが、もひとつ言いたいのは、自分を責め続けると、マジで病気になります。眼圧高くなったり、部分的なリウマチになったり、脊柱側湾症になったりしました。たまに激痛が…。それ精神的なことが原因じゃないんじゃないの、と思われるかもしれませんが、どっちにしろ身体＝精神という哲学は嘘じゃないですよ。あ、それと、私もまだ緘黙の後遺症に悩んでます。

だらだらとごめんなさい。でも本当は私のことよりティムさんの話が聞きたいです。書くと意外と楽になるんですよ～！　少しずつで構わないので、私（たち）にもティムさんのこと聞かせてください。自分は独りじゃないってこと、ここの掲示板で分かってもらえると思います。＾０＾　ではまた！☆★

ジューコさんの抱えているものみんな読んだよ。
でも、私はやっぱり駄目みたいだ‥
分かってあげたいって頭では思うのに心が空っぽで動かない。
いつか受け止めたい。それまで待っててくれますか？
自分から聞いたくせに本当にごめんなさい。傷つけてしまったよね。
だから人と触れ合うのが怖いんだ。どうせ大事に出来っこないってわかっているから。そのことを人に知られるのも怖いし、自分で再確認するのも怖くてずっと逃げてきた。
ごめんね。ジューコさんが責めなくていいって教えてくれたのに、
責めることで自分は反省してるんだってせめて思い込みたいだけなんだ。
こんな私のことを知りたいって言ってくれてありがとう。
ブログを見てもらえるとうれしいです。

分かりますよ、心が空っぽで動かないっていうの。
私も…　実際にそうでしたから…。

ブログ書いてるんですか！一応”ティム　緘黙　ブログ”で検索してみたんですけど、リアルに英国人のティム君の話しか出てこなかったですよｗ
どこで読めるのかＵＲＬでも貼っといてくれませんかね？？　私もmixiならやってます。名前は変えてますけど。ティムさんはやってないですか？

あの…私は実際分かって欲しいなどとは毛頭思ってないんですよ。傷ついただなんて嘘でもいえないくらいです。ただ書きたかったから書いただけです。書けば楽になるというのは少なくとも今の私にとっては真実なんです。

人が傷つくときって、”ひとによって”傷つけられるのではなく、”自分によって”傷ついているのが本当なんですよ。相手の言ったことで傷ついたと思っていても、本当は言われたことが当たっていると認めているから傷ついてるんですよ。その言われたこと、自分で認めたことが嘘か本当かは別問題で。う～ん、ティムさんの仰ってる状況は私も経験済みですが、２０代ぐらいの（小中学生と比べて）割と大人のときにそう感じているのは結構辛いですよね…　社会生活とか大学生活とかは義務教育のそれとはやっぱり違いますもんね？小中学生のときもか～な～り～辛いけど、辛さの質が若干違うかな？

相手を傷つけちゃうかもと思って、自ら遠ざからないでね…
少なくとも私はティムさんが何と言おうと、悪い心証を覚えることはないですよ（言い方が変？）。嘘じゃなくてもっとティムさんとお話ししたいんだけど…＾＿＾

よし！もうあんまり誤らないようにするぞ＾＾/
私はmixiはやってないよ。めんどくさがりなんだね。
ブログはこの掲示板の私のコメントの最後のとこの「www」
をクリックするといけるよ。
自分勝手なことばっか書いてあるから恥ずかしいな＾＾A

あ～、そこをクリックすれば読めるとは知りませんでした…＾＾；

何か昨夜とか今日一日、たまにティムさんのことを考えてたんですよ
というか昔の自分を思い出してみて、心が空っぽで動かないっていうのはどうしてだったか考えたんですよ。

今考えてみると実際に空っぽだったんじゃないと思います。
色んなものをためすぎてて、ただただ感じることが出来なかっただけでした。緘黙と緘動で、自己表現も全くできず、周りからの否定的な反応ばっかりを受け取ってしまっていた。何かしら温かい言葉をかけられたとしても頑として受けとめられなかった。

体もいつも緊張していて、こころにもしっかりと鍵をかけてしまっていただけでした。


ブログ読ませてもらいました。う～～ん…　かなり辛いんですね……
具体的に私に何かできればいいんですけど…　（＞”＜）

言葉が見つからない。
ジューコさんは一生懸命言葉をくれるのになあ。
人とつながることはやっぱり私には無理なのか。
ジューコさんは全然悪くないよ。
しばらくここにこれないかも知れない。
いつもこうなんだ。
近づいては遠ざかる。

私も場面緘黙だったのと息子が場面緘黙です。
ティムさんが、お母さんの救急車の時のいやな気持ちになるのも、それを自分で責めたくなるのもそれ相応の理由がこれまでいろいろあったから、ではないでしょうか。子どもの身にしても病気や救急車とか、お母さんもですけど、それだけで大変な状態ですよね。それまでも病気以外のつらいことも重なっていたら、そういう気持ちになるのはある意味ふつうだと思います。

今もこれまでも、それが精一杯だったんだな　　と思うとどうでしょうか。

テイムさんのブログもさっき少し読みました＾＾。本当にこれまで（今も）がんばってこられた、んですね。
タイトルも素敵です、ブログで言葉にできるのも素晴らしいことですよね。
私も同じように自分を責め続けてきたけど、それも必然だった、でも今度はそれを何にでも映し出して、実際責められるようにして傷に傷をつけても、つらいものです。心はうまらないんですよね。
自分や人を責めるしかなかったんだな、と思うしかなくて
せめて時々でも いいから過去のフィルターをよしよしして、横において自分とつきあえたらと思って生きてます。
だからティムさんの自分とつながりたい、というタイトルが響きました＾＾。
ティムさん、お母さんの具合で心がつらくなった時でも対処しないといけなくなったら「つらいな」って自分を想ってあげてから、してみてください。そぐわないレスだったらスルーしてくださいね。