旧掲示板過去ログ

はじめまして、みなみと申します。30代の主婦です。
何とか親戚の紹介で結婚出来た感じです。
結婚してから、主婦業が自分にとってはとても大変で、プラス子育てで
ぐったりしてしまいます。片付けもとても下手なのですが、それを見てすごくストレスを感じます。
子供と公園なんて数回しか行ったことないし
ましてママ友等いません。子育てが大変なのは当たり前ですが、
他のママは二人、三人と子供がいるうえ、ママ付き合いまで
出来ます。私は緘黙症とは診断されてないですが、中学から緘黙の
症状が出て今に至ります。自分の障害がわかってたら結婚なんて
しなかったと思います。今困ってるのは、幼稚園で私が一切ママ付き合い
出来ない事、先生ともうまく話せない事、行事に出るのに恐怖を感じ、すごくストレスを感じる、
子供に影響を与えそうな事ばかりです。降園後や夏休み、子供同士遊ぶにしても、親が仲良くならないと遊べないんです。
だから一回も遊ばせた事ありません。
近所付き合いも出来ないので、近所でも遊べません。こんな親に育て
られた子供はどんな子になってしまうのか。私がこれではだめだと思うの
ですが、緘黙の症状は年々ひどくなって行くようです。診療内科では
ＳＡＤと言われ、薬はワイパックスをもらい、緊張や不安予測出来る時に飲むように言われましたが対して効きません。
それと、母親に対し、自分と正反対で楽しそうに生きているのを憎いと思ってしまいます。
これはＡＣなのでしょうか？いつも母は家にいたのですが、仕事をしてたので子供の時甘えたり、遊んだりした事があまりないです。
母の仕事を無語でじーと見てた幼児でした。緘黙で育児をしている方、どのように辛い時を乗り切りますか？どのような対処をしてるかお聞きしたいです。
まとまりのない文章ですみません。

おはようございます

私自身も緘黙傾向の人間ですが、症状はあなたより軽いと思います。
子供もいます。

今はちょっと時間がないので短文で失礼しますが、私の経験から言うと、子供自身にも緘黙の傾向があるとか、性格上気になる点がないのなら、親が子供のために良い環境を提供しようと頑張らなくても、つまり、ママ友がいなくても、親が周囲の人と常に友好な関係を保つことができなくても、最終的には子供が自分の力で自分に合う友達をみつけたり、自分なりの人付き合いの方法を学んでいきます。

だから、お子様が幼稚園で特に問題なく過ごせているのなら、とりあえず子供に関しては「これでよし！」と言えるのではないでしょうか。

あとは、お母様が自分が人付き合いが苦手なことに対して、「人並みに周囲とうまくやっていけるようにならなければいけない」と思っているのか、「子供のためにはなんとしてもママ友のグループにはいらなければいけない」と思うのか、あるいは、「普段の悩みや愚痴を自由に言える仲間が欲しい」と思っているのか、そのあたりの気持ちの整理ができると、自分がどうしたらよいか考えやすくなるのではないでしょうか。

乱文失礼いたします。よい連休を。

レス、ありがとうございました。閲覧してくれた方はたくさんいたようですが
主婦で緘黙と言う、狭い範囲のスレッドだったので、誰もレスしてくれない
のかと諦めてました。大変為になりました。今のところ、子供は大人しい方ですが、
緘黙の症状はないです。これから、入学を控えてますのでよく
観察しようと思います。昔のように、親、教師に緘黙の認識がなく、
放置され私のように大人になるのは避けたいです。どんな状況でも子供の見方になれる親になりたいです。
私は私でいいのだと、勇気がでました。
ありがとうございました。

おはようございます。

正直、ちょっと突き放したような言い方になってしまったので、あなたを傷つけてしまったのではないか、もっと優しい言い方があったのではないかと心配していました。

私がレスした一番の理由は、私自身、緘黙の人って普通の主婦より育児、家事をつらいと感じる人が多いんじゃないかと想像するからです。
例えば、義父母とうまく付き合えるのかな？とか、子供を誰かに預けなければならないとき、きちんと頼めるのかな？などなどいろいろ思うところはあります。

特に私が自分で強く感じるのは、これが緘黙の人の特徴なのか、単なる私の性格なのか分からないけれど、何かをしなければならないとき「自分でやろう」という気持ちでやったことは大抵できます。
ところが、何かをやらなければならないけれど、それに心理的抵抗があるとか、義務であると感じるとき、自分が行ったことに対して、滅私、あるいは自己犠牲に感じます。

だから、主婦業をやっていて家事育児苦手だし、この状況を続けていると、「自分の人生は自分のためにあるのではない」ということがかなり実感できて悲しい気持ちになるのです。

かといって、家事育児完全放棄というわけにもいかないし、工夫して楽しくやるのも私には無理っぽい。

そこで、私は子供が小さいときから昼寝をしている時とか、子供が私抜きで出かけている時は、家事よりも自分のために時間を使おうと決めていて、それでなんとか自分自身を保っているような状況です。
何をすればいいかとなると、主婦だと金銭的にも時間的にもかなり限られて難しいところもあるかもしれません。
私の経験ですと、1人でできてそれなりに楽しく達成感を感じられるものがよいようです。

余談ですが、私は片付けなんか本当に苦手で「これってもしかしたら性格じゃなくて障害なんじゃない？」と半ば本気で思うことがあります。

コミュニケーションについては、私は専門化ではないし、みなみさんの症状についてどのような生活をするのが医学的にもベストなのかわからないのですが、文面を見る限り他の人とそれなりにかかわれるようになりたいという意思を感じられます。

だけど、何をするにも症状が邪魔している部分もあるし、「頑張って声を出す」人との付き合いかたって、こころが元気じゃないと難しい部分がありますよね。

そこで、あまりストレスがかからない形でコミュニケーション力をアップするヒントを書いておきますので、よければ参考にしてください。

1.目標設定は自分の性格を考えて決める
　　あんなふうに話せたらいいな・・・とイメージするとき、学生時代のクラスの人気者みたいな人を考えていないでしょうか？
あなたの性格が家では活発、おしゃべりなら外で本当の自分を出すにはどうしたらよいか考える余地もありますが、もともと無口でおとなしいなら、｢一緒にいて癒される人」とか「普段はおとなしいけど、いざとなると頼りがいがある」とか、もっと自分に近いイメージを探しましょう。

2.ナマの人間感覚を感じる力を伸ばす
　例えば、電車に乗っている時、妙な顔をして体を震わせている人がいたとする。そのときあなたはどう感じるか？
a.何も感じない。b.変な人だと思う。ｃ.あの人笑いをこらえているのかな？d.どんな面白いことがあったんだろう？
aとb、cとdでは自分の相手に対するこころの向きが反対だと言うことにお気づきでしょうか？
私自身の経験では相手にこころが添わないと声が出にくい気がします。
だから、普段から人の表情を読む、相手の動作しぐさから性格や嗜好を分析する練習をしましょう。
これで、目の前にいる人が「全くわけのわからない人」ではなく「ちょっと分かるような気がする人」になれば多少は付き合いやすくなると思います。

3.会話の練習は子供をつかう
普段、会話をするとき「一言返事」っぽい言い方をするクセがあるのなら、長く話すようこころがけましょう。
例
子：あれ何？
母：電車だよ（ここで終わってしまってはＮＧ）。一度にたくさんの人をいろんなところに運べるんだよ。上を見てごらん、長いひもがあるでしょう？あそこには電気が通っていてね・・・（と続ける）
（最後に子供が「ああそうなのか」で終わらないよう話題をこどもに振ることもお忘れなく）
母：○○ちゃん（子供の名）も電車に乗ってみたい？
・・・と、この調子で続ける。

それから、自分の気持ちを声に出して言うようにする。さらに、どうしてそう思うのかも考える。
これで、「なんとなくそう思ってた」自分から「こう思う」自分になってくるので、人から意見を求められたとき「わからない」という感覚が軽減します。

3.会話はいかにして相手にしゃべらせるかを考える
大抵の人は、話したいことがある、聞きたがっている人がいる、この条件が揃うと勝手にしゃべってくれます。

そこで、人の話をよく聞ける自分をアピールする方法を研究しましょう。
方法としては、動作、しぐさ、視線、相槌、絶妙なツッコミで相手の「話そう」というモチベーションをできる限り高めます。
（2.を頑張っているとだんだん分かるようになってくる）

大体こんな感じでしょうか？
これらのことに気をつけていると、自分に何が足りなかったのかが見えるようになってきます。

適当に休みながら自分を信じてゆっくり前進・・・できたらいいですね。
それでは、みなみさんのご多幸をお祈りします。