旧掲示板過去ログ

お初です。
朝日新聞を読んでいて、たまたま緘黙症という文字が目に付きました。
特定の場面で喋らない（喋れない）というのが妙にひっかかり、今この時間にいろいろ調べてみたら自分の悩んでるときの性格？と緘黙症の症状がどんぴしゃでした。
病気に甘えたいわけではないのですが、納得してホッとしました。ホッとしてちゃいけないのかな。
自分の仕事が専門職なので、専門にかかわった仕事の中では誰よりも自己主張できるし目標に向かって邁進できるのに、専門外の時間になったら喋れないしほとんど笑いません。
人に会わせて笑う程度です。楽しくない訳ではないのですが。
仕事中にすごく盛り上がって、その流れで呑みに行くのですが、飲み会では暗いんです。
暗くしてる訳では無いんですが、周りから見たら暗いんです。自分でも暗いと思います。
飲み会が宴もたけなわになると必ず孤立してます。
なので、もう、飲み会に誘われるということがなくなってます。自分も孤立してつまらなくなってしまうので。
それが元で先月、結婚を決めていた彼女と別れました。
こちらから切りだした訳じゃないです。
失礼の無いように、相手の機嫌を損ねないように・・・と思うと、それがどつぼで場面緘黙症になるのかな（ネットで症状をみての自己診断）。
彼女の友達仲間がメインの旅行だし、彼女らが楽しければと思った事で症状が出たのでしょう。
自分と彼女と自分の友達ならば問題は無かったのですが、自分と彼女と彼女の友達という組み合わせて、全く喋れない、彼女の友達の行動についていくだけ、沈黙してるから（不機嫌な訳じゃないのに）彼女の友達が
何かしゃべりかけてきてくれてもうなずく程度（首を動かす）の事しかできませんでした。
初めて会った彼女の友達じゃないんです。
彼女の友達仲間に混じって昨夏、一泊二日の旅行とかしたんです。なので、普通なら当然わいわいなじんでますね。
この春、その友達連中がぞろっと就職を決めてその記念？にまた一泊二日旅行をしたんです。
それが彼女との最後のきっかけになってしまいました。
彼女にもう限界と言われ、崩壊しました。
喋れない、殻に閉じこもっちゃう自分のフォローはもう無理と・・・。
自信を持って気持ちを伝えて、行動に移して、相手のことを思いやってと。私のことを考えてくれてないと思わせたのかもしれません。
専門職ですが、約３０～８０人で一斉にやる仕事なので、人付き合いは必至です。このままではやばいと思い続けてもう１５年も経ってしまいました。
最近では仕事も声がかからなくなって来ています。コミュニケーションが取れない人間は特に敬遠されてしまいます。出張などに行くと必ず大人数でお酒の機会になります。
自分にはそれを受け入れて個性と思って生きていけばという選択じゃなくて、緘黙症を改善という選択をしたいのです。
不特定多数の前で喋る機会もあるのです。
できれば、喋れるようになって彼女に気遣いをさせることもなくさせて
彼女とヨリを戻せたらとおもってます。自分としては彼女に不満はありませんでした。自分が問題でこうなってしまったというのはわかっていたので、
別れるのは嫌だと言わずあえて引き下がりませんでした。
自分は２９歳です。
小学生時代に強烈に緘黙症だったんだなと思うクラスメイトがいたので、
自分が緘黙症というのに何か気がひけますが、自己診断での緘黙症ですが、改善される方法などあるのでしょうか。
朝日新聞を読んで初めてこのことを知った初心者で勉強不足をお許しください。
彼女と別れたショックで、このような長文になり失礼しました。

「お初です」さん　お初にお目にかかります

　私も場面緘黙症当事者の40代かいわれと申します。

　今回、彼女と別れて非常にショックでしょうね。朝方３時台に投稿しているのも、寝られないからなんでしょうか？単なる夜更かしか早起きだったらすいません。

　あなたの長文を読ませていただきました……
　１．今回の彼女と別れたこと
　２．よき結婚相手を今後つかまえること
　３．仕事を続けていくこと
　４．宴会やグループの中で上手にふるまうこと

　――などが問題なのでしょうか。以下に私の感じたことを述べます。あくまで私の意見ですので話半分に聞いてください。

１．今回の彼女と別れたこと
　一言「合わない」んじゃないでしょうか？文面の内容だけでは限界がありますが、あなたは彼女やお友達に対して最大限の敬意を払おうと配慮した。しかし、たまたま彼女や友達に届くような形の表出ができなかった、とあなたが思っている。
　彼女が本当にあなたの態度に不満なら、そんなときに満足を与えられにくいあなたと今後うまくやっていくことは難しいと思います。次のどちらかですね。
　①　彼女と話し合う余地があるならば、自分の心中を出来る限り誠実に話してみる。　
　　　　　話してみてダメだとしても「ダメもと」です。
　②　他のひとをみつける。
　　　　　男は引き際が肝心です。

２．よき結婚相手を今後つかまえること
　今のあなたは、「一生自分の前には、自分のことを理解して愛してくれる女性なんて表れないに違いない」と思っているかもしれません。
　私のことですが（他のスレッドにも書きましたが）私は場面緘黙症（社会不安障害）があるから自分は一生結婚もできないし、子どもを持つなんてもってのほか、仕事して稼いでいくのも無理に違いない、と思っていました。
　今幸い、定職をもち結婚し一人息子もでき（今年高校に入りました）、いっぱしに暮しています（本当はうつで休んでるけど）。
　だからといって、私と同じように「あなたも結婚でき、いわゆる人並みの幸せをつかめますよ」なんていう気はさらさらありません。あなたは一生結婚できないかもしれません。それは場面緘黙症だからではなく、世の中の少なくない男が独身であり、その中にあなたが混じっても全く不思議がないからです。
　要は自分と合う人とタイミングよく縁があるかどうか、です。
　ただあなたとしては、世間並みに出会いの可能性に恵まれても、場面緘黙症がその好機をフイにするんじゃないかと思ってるんですよね。それで、可能なら治したいと。

３．仕事を続けていくこと
　仕事って、それも人中に入る仕事って、我々場面緘黙症当事者にとっては辛いところですね。食っていくためということで割り切っても辛さは否めません。楽しく仕事ができたらどんなに良いか、私も痛感しています。
　たとえ「給料どろぼう」と言われようと、「クビ」にならなけりゃあ、なにをしても（話下手）でも良いじゃありませんか。
　でも、あなたは「治して」仕事で活躍したいんですね……。治しましょうよ。方法論はいろいろあります。たぶん他の方からも投稿があるはずです。

４．宴会やグループの中で上手にふるまうこと
　　とくに仕事の付き合いでの飲み会も辛さがつきまといますね。そうですか「暗い」ですか……、暗いとは、自分で思うんですか？客観的な事実ですか？
　いっぺんあなたを良く知る方、できれば複数に「飲み会のときの自分はどんなであるか？」って聞いてみると良いですね。
　あなたの中に「飲み会では明るくふるまわなければならない」っていう自分への“縛り”はありませんか？あると、自分を苦しめます。
　いわゆる「接待」で、相手を面白がらせるならともかく、お互いの交流を重視した飲み会ならば、むしろ私たちが得意とする「聞き上手」を発揮するのも良いんじゃないでしょうか。
　「冗談をかます」「大声で笑う」だけが交流ではないはずです。自分が楽しんでて、他人を不快にさせなけりゃ、黙ってて時々ニコニコして飲んでるという手もありです。
　一番だいじなことは、「あなたがその場に居合わせている、というその事実」です。

　思うままに書いてみました。長くなるのでここで終わります。良かったら、これを読んで感じたことを教えていただけたら、次の展開を考えます。一緒に考えましょう。

かいわれさま、貴重なご意見ありがとうございます。
自分の仕事は夜型なので、この時間なのですが、でも大体が夜更かしです・・・。
ショックで眠れないというのは気が張っているので、今のところはありません。ご心配ありがとうございます。

僕のかいわれさまのおっしゃって頂いたご意見の感想です。

１、今回彼女と別れたこと
合わないことはなかったと自分では思っています。
自分の行動が彼女の中での理解の度を超えていて、爆発してしまったのだと思います。それが合わないということですね・・・。
今までも、言葉足らずな自分から何とか意志を引きだしてくれて頑張ってくれてたのです。
彼女に対しての態度なら我慢できてたのでしょうが、彼女の大切な友達への態度できれてしまったのかな。

彼女への対応はこのまま何もしなければ何もしないで終わってしまうのですが、自分としては戻りたいので、また会える機会を作ろうと思ってます。
引き際はもう一つあとにします。

２，よき結婚あいてを今後つかまえること
前出の彼女が現れるまでは「一生自分の前には・・・」と思ってました。
今はそのようには思っていません。ただ、仕事は続けられるのかなとは思っていますが。
意識する前の女性なら、普通に喋れるのです。意識した瞬間にだめです。
失礼の無いようにと思ってしまって・・・。なので、いつも友達以上にはなりません。
周りの友人も「結婚は気合いとタイミング」と言っていました。
頭ではわきまえているつもりです。
なので、若いときのような別れたときのショックがあまり無いのかも。

３，仕事をつづけていくこと
仕事自体は楽しいのです。ただ、休憩時間や終了後、おしゃべりが許される時間になるのがつらいのです。
ないならないできついのですが、休憩なんてない方が気が楽だとおもったりします。

４，宴会やグループの中で上手にふるまうこと
「暗い」というのは客観的な事実のようです。
あいつは暗いからあまり仕事を任せられないという話を聞かされたことがあります。
でも、彼女と別れてから親しい友人何人かに「暗くて嫌になったって言われた」と言ったら、べつに暗いとは思わないけどなぁといってくれました。
失礼の無いようにと思わないで過ごせる友人なので暗くならずに喋れてると思います。
彼女であっても気分を損ねないようにと思うと喋れなくなってました。
彼女の機嫌の悪いときにそう思うものですから、余計にいらいらさせたのだと思います。

仕事の中で年上の重鎮の方がいると明るく振る舞わなければという縛りが出てきます・・・。
自分も聞き上手なほうだと思ってますので、聞いているのですが、長時間の飲み会では聞いているばかりではやはりすまないのです。
ちゃちゃをいれたり大声で笑うというのは覚悟を決めればできるのですが、言葉にする（喋る）というのができないです。
単なるＭ気質だと思ってたんです。

かいわれさまがおっしゃってる一番大事なことを忘れてました。
自分はほぼその場に居合わせないでなにかと理由をつけて逃げるようにその場から消え去ってます。
自分が飲み会で酒を飲んでいると驚かれます。


かいわれさま、こんな酔っぱらいがくだを巻いているような長文におつきあい頂きありがとうございます。

お初ですさんへ

はじめまして、場面緘黙症の中学１年生の息子を持つ母です。

＞病気に甘えたいわけではないのですが、納得してホッとしました。
　ホッとしてちゃいけないのかな。

ホッとしていいんですよ。ようこそ！
ホッとしただけでも、あなたは改善への一歩を踏み出したのだと思います。
彼女の友達と１泊２日の旅行に、失礼のないように、相手の機嫌を損ねないように
気遣いながらお付き合いするなんて、本当にやさしい方なのですね。

＞自信を持って気持ちを伝えて、行動に移して、相手のことを思いやって

彼女の言葉はあなたへ向けての彼女自身のメッセージだったのではないでしょうか。
自信を持って彼女の事が大好きだと言ってほしかったのではないかと思います。
メールでも手紙でも電話でもいいから彼女の気持ちを思いやった行動を
待っていたのかもしれません。
恋愛中、心の中の想いだけでは、どうしても不安になったりするものです。
時には思い切って言葉や行動で伝えてくれると幸せな気持ちになれたりします。

また会える機会を作ろうと思ってるなら、よかった。
このままじゃ、悔いが残りますよね。
だめもとでも、彼女が大好きだと
彼女じゃなきゃだめなのだとしっかり伝えてください。
その行動はこれからの、あなたの自信にもつながると思います。
応援してますから。

お初ですさん　再びかいわれです

　あなたが言わなければ、お酒を飲んでの投稿などとは思いませんでした。くだを巻いているとは思っていません。そんなに気を使わなくても平気ですよ。

　あなたの言葉尻を捉えるようで心苦しいのですが、話してわかる方のようなので、率直にお伝えすることにします。

　＞今までも、言葉足らずな自分から何とか意志を引きだしてくれて頑張ってくれてたのです。　
彼女もあなたとの関係を良いものとして持続させようと“頑張って”たんですね。でもね、これから長い間“頑張って”いくのって疲れませんか？あなたも彼女も……。頑張っても続けていく「なにか」が二人の間にあるのなら価値のあることです。私は「“頑張らない”、肩肘張らない付き合い」を求めます。
　いつも誰かと触れ合っていないと不安になるタイプの人っていますよね。そういう人は彼氏にも「たくさんの友達がいる人が良い」といった価値感を求めます。自分の友人ともうまくやっていって欲しいことも求めたりします。一方、一人でもさほど不安に感じず、むしろ気を使うくらいなら、他人と関わりあいたくない、と感じる人間もいます。あたしなんかは後者です。
　どちらが良い悪いではなく、そういう価値観とお初ですさんの価値観がこれから長い間にどうなっていくか、それが「合う、合わない」の一つの切り口ではないかと思います。　

＞意識する前の女性なら、普通に喋れるのです。意識した瞬間にだめです。 失礼の無いようにと思ってしまって・・・。　
　つまり、利害関係のあるなしによって態度が変わっちゃうってことですよね。人間だれでもそういうところがあります。程度問題のその程度が極端であれば、自分でもあきれてしまうかもしれませんね。

＞仕事自体は楽しいのです。ただ、休憩時間や終了後、おしゃべりが許される時間になるのがつらいのです。
ないならないできついのですが、休憩なんてない方が気が楽だとおもったりします。　
　なにかの役割を演じている時（専門職としてのファシリテーターとか、いち部下とか）は良いけど、「素の自分」になると話が思うようにできず辛いんですね。そういう時間の方が得意な人と、あなたのように苦手な人がいますよね。
　あたしも苦手です。最近は主治医に言われた「辛い時や、落ちこんだ時に、そこから逃れずに、十分その感情に浸ることも時には必要だ」というのを、少しずつ実践してます。「喜怒哀楽」は人生を生きて行くスパイスであり、満更でもない時があります。

＞でも、彼女と別れてから親しい友人何人かに「暗くて嫌になったって言われた」と言ったら、べつに暗いとは思わないけどなぁといってくれました。　
　人間っていろんな受け取り方がありますから、「人の感情って、いつも正確ではなくて悲しくもないことを悲しく感じたり、逆に悲しみを嬉しく感じたりもするようです。だからそうじゃなくても“暗い”と思う人がいても責められないし、だけどその人が正しいと思わないほうが良いこともある」と思えるんです。

　あなたに伝えたいことのひとつは、あなたには「緘黙症」らしい症状がおありになるようで、それゆえ今まで苦しんできたことの一部が｢自分だけではなく、あるひとくくりの人間に共通の“個性”であり“異常”ではない｣から安心して欲しいのと、どうやら「社会不安障害」と呼ばれるような、「認知の歪み」が少なからずありそうで、しかしそれは人の力を借りたりすれば、改善される症状であるのと、その二つが混在して今のあなたの苦悩を作っているような感じがするんですよ。

　わかりにくかったらすいません。

りんごさま
やさしいお言葉ありがとうございます。
自分の状況が一段落したら彼女に連絡を取ってみます。
今がだめなんですから、つっこんでいってみます。
変に考えてしまって黙してしまうかもしれませんが、
連絡を取るのはもう少し先になるので、気持ちが話せるように
準備していこうと思います。


かいわれさま
すみません、お酒をのんでたわけじゃありません・・・。
酔っぱらいが「くだを巻いているような」ではなくて「酔っぱらいがくだを巻いているような」です・・・。

彼女は頑張ってくれていたとおもいます。自分と彼女と「だれか」とですごしていたときにです。
二人でいるときは少しは喋れましたし、口べたで発言が少ないのを理解していてくれてたので。
その「頑張る」が疲れたみたいな感じでした。
自分も頑張らないつき合いがいいと思うので、そのように話し合ったこともありました。
しかし、誰かがいると何もできなくなってしまう自分に彼女は呆れてしまいました。
僕も彼女も友達がたくさんいるというわけでは無かったです。
だから友達を共有したかったのかもと今になって思ってます。

自分も気を使うくらいなら、他人と関わり合いたくないと、昔は思ってました。
今も思っていますが、人間一人では何もできないですから。

＞意識する前の女性なら、普通に喋れるのです。意識した瞬間にだめです。 失礼の無いようにと思ってしまって・・・。
　利害関係あるなしで変わってしまいますね。利も害もあればあるほど喋れなくなります。特に害がひどいと目も合わせられないです。

＞辛い時や、落ちこんだ時に、そこから逃れずに、十分その感情に浸ることも時には必要だ
　小さい頃癇癪持ちですぐいらいらしてました。いらいらするのが嫌で感情を塞いでいるときも長い間ありました。人に対して怒ることはほとんどありません。喋れなくなりますし・・・。

＞あなたには「緘黙症」らしい症状がおありになるようで、それゆえ今まで苦しんできたことの一部が｢自分だけではなく、あるひとくくりの人間に共通の“個性”であり“異常”ではない｣から安心して欲しいのと、どうやら「社会不安障害」と呼ばれるような、「認知の歪み」が少なからずありそうで、しかしそれは人の力を借りたりすれば、改善される症状であるのと、その二つが混在して今のあなたの苦悩を作っているような感じがするんですよ
　そのとおりだと思います。喋りたくないじゃなくて喋れなくなってるという症状があるというのが言葉としてわかったので、人前に出る時に気が楽になると思います。
前の旅行の時になぜ楽しそうに振る舞えなかったのか後悔していますが、少し気が晴れたと思います。

いつも、お返事をくださりありがとうございます。

お初ですさん　　三度かいわれです
　すいません「酔っ払いがくだを巻いているような」は比喩だったんですね。失礼しました。

＞僕も彼女も友達がたくさんいるというわけでは無かったです。
だから友達を共有したかったのかもと今になって思ってます。　　　彼女が自分の友達とも、あなたに仲良くして欲しかったのではないか、ということですね。彼女の気持ちとして共感できる非常に自然な心理のような気がします。

＞自分も気を使うくらいなら、他人と関わり合いたくないと、昔は思ってました。 今も思っていますが、人間一人では何もできないですから。　
　本当に人間はひとりではなにもできませんね。あなたは一方では、ややもすると人間関係が煩わしいとさえ思いつつ、他方でこの人はと思う人とは上手に付き合っていきたいと考えている。そんな半ば相反する気持ちをお持ちなんですね。

＞小さい頃癇癪持ちですぐいらいらしてました。いらいらするのが嫌で感情を塞いでいるときも長い間ありました。人に対して怒ることはほとんどありません。喋れなくなりますし・・・。　
　「癇癪持ち」っていうのはご自分の表現なんでしょうか？他人からもらった評価なんでしょうか？
　もしかすると「いらいらする」あなたを「いらいらするんじゃありません」と裁く人がいて、しまいに「癇癪持ち」と名前をつけてくれたのかも知れませんね。だからいらいらするのが嫌なんじゃないでしょうか？つまり、自分の感情ではなく、他人の感情を引き継いでるのだったらしんどいことだな、って思ったんです。違ってたらごめんなさい。
　いらいらしても良いんだと思います。いらいらするのが不快であれば「ああ、俺はこういう時にこういう気持ちになるんだ」と、その不快感を味わう、という事をボチボチ始めてみるのも、違った自分が見えてきて興味深いのではないかと思います。

　今回、「どうやら俺は場面緘黙症らしい」とわかったことで今日からは少し肩の力が抜けますよね。「得体が知れないうちは、なにもできないけれど、正体がわかればそれに対して改善策がとれる」とあなたもお考えだともいます。
　是非新たな自分で、彼女にお友達に、そして社会に臨んでみてください。きっと違った世界が開けるはずです。

かいわれさま
いつも返信ありがとうございます。

＞小さい頃癇癪持ちですぐいらいらしてました。いらいらするのが嫌で感情を塞いでいるときも長い間ありました。人に対して怒ることはほとんどありません。喋れなくなりますし・・・。
　自分で癇癪もちだと思ってました。自分でも瞬間湯沸かし器だと・・・。それで言葉は出てこないもんだから小さい頃は物にあたったり、対象が人だったりすると大暴れのけんかになってたりしました。
いらいらすると疲れるし、ケガをさせてしまったりしそうだったのである時からか感情が表に出なくなりました。いつかはわかりませんが。
今はいらいらするときはいらいらします（心の中でです）。
でも、人には何も言えないですけど。どうしてそうなるの？とか聞けないです。言いかえされたら何も言えなくなるのが目に見えているので・・・。

＞「どうやら俺は場面緘黙症らしい」とわかったことで今日からは少し肩の力が抜けますよね。「得体が知れないうちは、なにもできないけれど、正体がわかればそれに対して改善策がとれる」とあなたもお考えだともいます。
　まさにそう思いました。なれない人だとまだまだ人の目をみて話せないですが、黙っちゃってもいいんだくらいの気持ちでやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

お初ですさん　こんばんは
　
　話せないことで大暴れになったり、という体験を経て、感情を出さないというご自分での対処を選んだんですね。
　あなたの投稿を読んでいて、改めて、「話せない」ことがどれほどこころの負担になるのかを考えました。
　私も日々の生活の中で、未だに話せない（その時に適した表現が出来ない）悔しさというものを感じます。

　私の妻は、どちらかというと思ったこと皆しゃべるんです。みんな話せることは羨ましい限りですが、本人曰く「それだから、人を怒らせてしまう」とのことです。
　積極的な発言で人の神経を逆撫でしないで済むというのは、利点かもしれない、と考えています。

　＞黙っちゃってもいいんだくらいの気持ちでやっていきたいと思います。
　おっしゃるように、良い意味での“開き直り”も必要かもしれません。
　少し気楽にいきましょうよ。

かいわれさま　こんばんは。

彼女と別れることになったときに、もう少しみんなの前でも笑顔でと言われたて思わず大泣きしてしまいました。
感情を出さない（相手に伝えられない？）生活を長年していてそれが普通になっていたのですが、
初めて心のどこかをびしっと突かれた様になったのかもしれません。
でも、伝えなくちゃと思うと、思いすぎるので変にどきどきしたりしてまた話せなくなるときもあります。意識することで普通というのがしばらく遠くに行ってしまってる感じです。


＞私の妻は、どちらかというと思ったこと皆しゃべるんです。みんな話せることは羨ましい限りですが、本人曰く「それだから、人を怒らせてしまう」とのことです。
　積極的な発言で人の神経を逆撫でしないで済むというのは、利点かもしれない、と考えています。
　このことについてはよく考えます。ぼくのまわりにもすごいおしゃべりさんがいていつも会うたびに羨ましく楽しくさせてもらってるのですが、
○○に対して言い過ぎたとか、言ってしまった事に対してよく凹んでます。
おしゃべりで人を怒らせないというのはすごい利点なのかなと・・・。
でも、楽しい話で場を作れるというのは実にうらやましい・・・。