旧掲示板過去ログ

まあさん　はじめまして・・・

私は　過去　死にたいと思ったとき　結局　怖くて　実行にうつせませんでした。
『死ねないから　生きている』そう言われる気持ち　少しかもしれませんが　わかります。
２８歳・・・　まだまだ　お若いです。
これから　いろんな可能性があると　思います。

＞こんな状況を改善したいとは思いますが何をしたらいいかわかりません。

そう思われて　この掲示板に　書きこまれた事こそ　一歩　前進されたのでは　ないでょうか？
辛い思いや　愚痴をこぼされても　いいんじゃないですか？
書くことによって　気持ちが　整理されませんか？

こちらの掲示板　みなさん　暖かい方ばかりです。
きっと　何か　まあさんの心に　響くものがあると思います・・・
かいわれさんも　言われてますが　もし　よろしかったら　一緒に　考えましょう　


かいわれさんへ

そう・・・　私って　実生活では　おどおどしてるので
ネットでは　自信たっぷりの　違う自分を演じています(２重人格かしら？・笑)

毎週・日曜日は　大好きな仮面ライダーを見ながら　子供の世話してます。
本日は　ネットできるから　のんびりしてるのかな？

かいわれさんは　今頃　お昼寝中でしょうか？
日頃　頑張られてる　お疲れ　解消して　リフレッシュしてくださいね。

こんにちは。
かいわれさん、のひめさん暖かいお言葉ありがとうございます。
返信が遅くなってしまって申し訳ないです。
ここに来られる方達は本当に暖かい方が多くて、
だからこそ自分のような小心者も書き込むことができたのだと思います。

何か特別な事があったわけではありません。
むしろ他の人よりも甘い状況にいると思います。
仕事をまともにしなくても、1日中寝ていようが泣き叫ぼうが、
誰からも何も言われないのですから。
そんな生活の中で何故か何をやっても
全てが無意味だと感じられる様になってしまいました。
何もしたい事もないし、生きる意味を見出せません。
自分が今日も存在している事が疑問です。

3年前からやっとバイトを始めましたが、
不登校＋長い間の半ひきこもり生活でストレス耐性が全くなく、
バイトですら出来る仕事がありません。
免許も取れない、人前で笑えない、
人の顔というか姿を目に入れる事も出来ない。
自殺しようとしても痛みに耐えられず血一滴出す事も出来ない。
苦しくて首も吊れない。怖くて飛び込めない。
それどころか今は一人で外に出る事もできない。
ない、ない、ない、ない、考える事はそればかり。

気が狂う事が出来ない代わりに普通の生活も送る事が出来ない。
全てが中途半端なんです。
死ねる程の苦しみは無いけど喜びもない。
そんな毎日がこれからあと何十年も続くのかと思うと耐えられません。
耐えられないとは言っても自分が絶対に自殺出来ない人間だと言う事はわかっているので生きていく為に何かしなければいけないとは思っていますが、どうしたらいいのかわかりません。
なんだかまたわかりにくい文章になってしまいました。
すみません。

初めまして、３６歳の男性です。かいわれさんのスレ拝見させていただきました。私も幼いときから、声が出ず、その事によって、イジメにあう毎日、登校拒否もしましたが、親にひきずられ、学校に連れて行かれ、ずっと下を向いたまま小学校に通っていました。中学校に通うころ友達も出来き、これから、楽しい毎日が待っていると思っていましたが、どうしても、声があまり出ずに、そのときは楽しく笑っていても、嫌われたらどうしようなど、なぜか不安になり、一人になるとわけのわからない疲れがどっときて、そんな状態で社会に出て結婚もして、子供も出来たにもかかわらず、なぜか自分に自信がもてず、いつもびくびくしていました。でもそれは性格がそうかなと思い込んでいましたが、３０のときに後輩から後ろから突然殴られたときに、昔のことがよみがえり、体が動かなくなり、そのまま３年間、仕事も出来ず、昼夜逆転をしていつも背中に視線みたいなのが、きつくあたり震えていました。でも家族を守らなければならないと思えば思うほど体が動かなくなりました。妻と娘に支えられながら、今現在、派遣社員としてなんとかやってますが、なるべく人間関係は避けています、でもこのままでは、また家族につらい思いをさせてしまうとおもい病院に行こうとずっと思っているのですが、なかなか決意が出来ません。弱い人間です。長々と書き込んでしまって、何を言いたいのか、途中から取り留めがつかなくなってしまったのでこれでおわります。

まあさん　そしてとっとさん　こんばんは
　書き込みしてくださり本当にありがとうございます。
　すいません。
　医師から22時には布団に入るように言われております。
　明日詳しくご返事をさせてください。

まあさん　こんにちは
　ご自分のことを語っていただきありがとうございます。
　今は｢行き詰まった状態｣というところでしょうか？
　なにか違った視点でも提供出来ればと思います。

　割と穏やかな状況におられて、特になにか出来事が起こったわけではないのに｢全てが無意味で、生きる意味を見いだせない状態｣になっちゃったんですね。
　
　自殺なんかも考えることがおありのようですが、なかなか踏み込めないまあさんがいるのですね。

　どうでしょうか？お一人でおられることが多いように感じましたが、誰かと定期的に話をする機会をもつというのはいかがでしょうか？
１） 抑うつ気分(生きる意味を見いだせない。時に死ぬことを考える)を主訴に精神科ののれんをくぐってみる。
２） カウンセリングを受けてみる。

　いきなり、アルバイトなど世間に出ていくのも良いことですが、ある程度保護された環境で定期的に話をする、誰かと会うといった機会を持ってみると言うことに対して、どんな風に感じられますか？ご意見お聞かせ下さい。

とっとさん　こんにちは
　この掲示板を見たりしている中で、幼い頃のしゃべれなかった辛い体験が思い起こされた。そして今はご結婚なさり子どもさんもでき家庭をもっておられるのに、30歳の時の出来事をきっかけに辛い感じがよみがえり、人間関係に自信のもてない状況がつづいておられるっていうことですね。
　さぞお辛いことでしょう。

　あなたには、｢こころの伴走者｣が必要であるように思えます。
　ご自分でも｢病院にかかってみようか｣と少し思われているようですので、どうでしょう思い切って行ってみられたらよいかもしれません。

　今なにがつらいのか、過去にどういうことがあって、その時どうだったかなどを予めメモにまとめて持って行かれると良いと思います。
　精神科もすごく混んでいて、あまり話を聞いてくれないかも知れませんが、メモしたことは｢聞かれなくても全部話してくる｣と良いと思います。

　辛い思いを思い出したり語ることは、新たな辛さを味わうこともあるかもしれません。
　精神科的に、通院も投薬なども必要なければ、カウンセリングを受けてくれる臨床心理士などを紹介して貰うと良いかも知れません。

　受診を進めてみましたが、おそらく抵抗がおありかと思います。その時はあなたの思いを書き込んでみて下さい。

私のような者に真剣に意見をしてくださり、本当にありがとうございます。
かいわれさんのいわれる通り私自身、過去の自分をおもいだすだけで、心が死んでいくみたいで、実際、医者にいくのも逃げていました。
実は、娘も一年前に場面緘黙症と診断され、現在全般性不安障害の治療を受けています。当初は妻と二人かなり落ち込みましたが、一番苦しいのは娘自身だと思い、一緒に乗りこえていこうと決めました。娘も苦しみながらも逃げずに頑張っています。学校のほうも個室を用意してくださり、行けるようになりました。娘がこんなにがんばっているのに私自身逃げてばかりでは、いけないと思いました。この掲示板をりようしている妻にもやはり医者を進められました。私自身、今まで妻と娘に支えられてばかりです。
これから先、妻と娘と一緒に頑張っていくためにも、支えていくためにも
少しずつでも前に進もうと思います。医者には行こうとおもいます。
また書き込ませていただきます。

まあさん　こんばんは♪

以前　私が　マイナス思考だったとき　かいわれさんが　面白い事を　言ってくださったのです。
「あっちの世界に行く」のが　有効だと。
かいわれさんの場合　バイクに乗る、水泳する、神様の所に行く（礼拝のため教会に行く）だそうです。
つまり　自分のことを　一切　考えられない　忘れられる時間なんです。
まあさんは　ない、ない、ない　考えることは　そればかりですよね。
じゃあ　あちらの世界へ行ってしまい　何も　考えないというのは　いかがでしょう？

場面緘黙児を　支援するときにも　スモールステップが　有効です。
まあさんも　いきなり　普通の生活を送るのを　目標にしてたら　しんどいです。
まず　考えるのをやめることから　はじめられては　いかがですか？
それが　クリアできたら　次へ・・・
少しずつ　少しずつ　前に　進んでいく・・・

あっ　そう！　もう一つ。
「話をする――特にグチ、陰性感情を語る」も　いいらしいです。
どちらか　まあさんが　負担を感じない方で　挑戦されてみては　いかがでしょうか？

　まあさん　こんばんは
　「絶縁宣言」ですか、昔なら「勘当」というところでしょうか？
　お母さんへの陰性感情があるようですね。

　あなたがしゃべれないのは、器質的な要因ではなさそうということですね。
　場面緘黙症の要因も一つではありませんから、なかなか特定するのは難しいかもしれませんね。
　しかし、理由はわからなくとも症状を改善することは可能だと思いますので心配なさらなくて良いと思います。

　病院は無理に今すぐかからなければならないということではありません。今あなたが話しにくいことを「なんとかしなければ」とお思いならば、医師に相談するのも一つのきっかけになるのではないかと考えます。

　病院によっては、カウンセリング（心理面接）を保険で受けられるところもありますので、それを目当てに行くと言うのもありではないでしょうか。

　病院にかかるのに医療費の心配をしておいででしたら、『自立支援法（精神通院医療）』の適応があるかもしれません。
　「継続して精神医療の受診の必要のある場合」に限られますが、所得によって、保険負担分が１割（月々の上限額も定額）になる可能性があります。
　参考ホームページhttp://www.healthnet.jp/syuchou/pages/2005/06/k0506200001.html

　＞全部自分で決めなくてはいけません
　考えようで、全部自分で決めて良いのだとも言えますよね。

　良かったら、追々お話を聞かせてください。

　
　

まあさん　こんにちは

なるほど・・　普段は　何も　考えておられないのですね。
ずっと　ない、ない、が　頭をまわって　おられるのかと・・・
ごめんなさい！　失礼しました。

＞結局得たものは１日２時間のバイトだけでした。

『だけ』じゃないですよ・・・
それって　すごい事なんじゃないですか？
働くって　当たり前のように　世間の人は　思ってるけど
そうじゃない人(私も働くのは　辛いんですが　やむなく)だって　います。
何で頑張れないんだろうって　自己嫌悪にも　なります。

グチ　もし　良かったら　どんどん　書いてください。
ちょっと　すっきり　しません？
まあさんの　ご負担にならない程度で　いいですから・・・(*^_^*)