旧掲示板過去ログ

ぽんさんへ

ほんとに良かったですね！わたしもとてもうれしいです。
すごい進歩ですよね
今までのぽんさんの、とっても素敵なはたらきかけの成果ですね。

心のバケツという表現をされてましたが、ほんとにそんな感じなのでしょうね。心が満たされて溢れ出てくるみたいな。。

ブログで読ませていただきましたが、泣き声あてクイズなどもとても楽しそうですね！
うちもまねしてやってみようと思います。保育園でもその延長でクイズ形式で質問してみたら、答えてくれるかも？なんて考えています。

楽しい雰囲気が大切なのでしょうね。園内での緊張をほどくには、おどけてみせたり、笑いかけたりもよいでしょうね。
最近、精神科医の越智啓子さんの本をよんで笑いの大切さを認識させられました。

幼稚園にしばらくの間は息子さんと一緒に過ごされるということで、お子さんもとても心強いだろうし、ぽんさんも様子が見られて安心ですね。とても配慮がなされている園のようで、それもよかったですね。


てちてちママさんへ

口腔外科に関する情報ありがとうございます。
そういうことだったのですね！理解できました。
うちの子はサ行の発音がうまくできず、幼児語のようになります。年齢からすると、すごく幼い感じのしゃべり方もします。
言い間違えもあるし、語尾に○○バブーとか○○プーなどと、あかちゃんことばをくっつけてしゃべります。甘えているのでしょうね。欲求不満なのでしょうか。
サ行の発音矯正なら言語聴覚士の先生だと思うのですが、その前に口腔外科になるのでしょうか。
いずれにしても発声できなければ、検査も訓練も出来ないので、まだ先の話ですよね。

50音のハンカチは義母が送ってくれました。
サンリオのシンカンセンの絵と50音が書いてあるので、たぶんサンリオで売っていると思います。

はごろもさん、ありがとうございます。
話しだした息子は、「こんなにおしゃべりだったっけ？」と思うほど、前よりもたくさんたくさんおしゃべりします。いろいろ知りたいようで、何でも「何で？」「何で？」とも聞いてきます。
きっと今まで伝えたいことがいっぱいあったんでしょうね。

なんだか自分でもすごくしつこいのかなと思いますが、まだこころの整理が出来てないことがあり、みなさんに聞いてほしいのです。

２４ページで書き込んだ内容なのですが、園側に配慮をお願いしたところとうとう園長先生がキレて、ものすごい顔で「何言ってんだか、この人は！」みたいな感じの態度で接せられて、もうあのときの恐ろしい顔が今でも信じられないです。。。まるでPTSDみたいです。

先日保健センターの相談日で、誰かに話したくなって保健師さんにお話しました。それで、またあのときの怒りと悲しみの感情がよみがえってきてしまいました。

普段はとても穏やかで、にこにこしてらして、尊敬していました。いままで何度か息子以外のことでも相談にのっていただいたこともあり、信頼もしていました。なのになんで・・という思いでした。
幸いなことに今年度から別の児童施設に転勤になられ、内心ほっとしました。

園長先生は変わりましたが、もう園にあまり言うのはやめておこうと思いました。怖いです。

どういうように、考えて気持ちを切り替えればよいのでしょうか？
今わたしが思っていること、あのとき悲しかったことなどを書いて転勤先の先生に手紙を出そうかとも考えますが、そこまですると変ですよね？

時間が解決してくれるのでしょうか。

尊敬し信頼していた園長先生がそんな態度に出るなんて
ショックでしたね。
転勤されたなら深追いすると、はごろもさんが
もっと傷付くことも考えられますから
お手紙は書かないほうがいいと思います。

私は、辛くて押しつぶされそうになった時は
考えれば考えるほど落ち込んでしまうのでその問題は放置して
自分が楽しいと思えることをしたり、
癒されそうな場所へ行ったり、
元気になれそうな映画を観たり
ホッとできる人に会って思い切りおしゃべりしたり
無心でウインドーショッピングしたり
花がきれいだな、空が青いなと心を動かしながら散歩します。
好きな物を食べてお風呂にゆっくり入って
早めに寝るようにして何日か過ぎると
心の中が少しずつ整理されていきます。
頑張っているはごろもさん自身にもごほうびをあげて
元気になりましょう。
私の場合なので、参考にならなかったらごめんなさい。

はごろもさんへ

こんにちは。SMJの配布資料を翻訳しているけいこです。

＞園側に配慮をお願いしたところとうとう園長先生がキレて、ものすごい顔で「何言ってんだか、この人は！」みたいな感じの態度で接せられて、もうあのときの恐ろしい顔が今でも信じられないです。。。まるでPTSDみたいです。

はごろもさん、大変な目にあわれました。
園や学校関係者とお会いしてきましたが、
ほんとうにいろんな方がおられると思います。
近年、幼児教育では「キレない子を育てる」とよく言われますよね。
それなのに、園長がキレて一体どうします？
その園長先生の保護者対応は、ダメです。

「加配」は予算の関係が絡むので、
園長は「加配は無理」と言いたかったのでしょう。
実際、新しく「加配」をつけていただくのはとても難しいです。

そのくせ、予算って、事件や事故があったらすぐに出るんですよ。
システムがそうなってるんです。
「現場が混乱している」
「加配の先生がいない、今の園の教員体制では十分な教育ができない」ということを、
市や県がはっきりわかる事実があれば、
加配の予算はすぐ出るんですよ。
それで、園長先生は「うちの園はちゃんとやれているのに、何を言うか！」と思って、
怒ったんじゃないかなと思います。

園長先生は保護者に、その辺の事情をわかりやすく説明すべきだったと思います。
配慮と理解をお願いしている保護者に対して切れるなんて、
あってはならないことです。おかしいです。

残念ながら、
物事を整理して考え、それを説明することができない
園長先生だったのではないかと思います。
他の児童施設に変わられたということですが、
教育者として恥ずべき行為だったと、
今頃少しでも思っていてくださればと思います。

突然お邪魔致します
学校とのやり取りで、学校恐怖になりかけのルディです

私は実は何度もはごろもさんと似た経験をしています

理解をお願いし対応をお願いすることが、親にとって大きな精神的負担となってしまうことは多いと思います
なにも自分のこのことばかり考えているのではなく、今後の人たちのことも考えてこちらの感じたことを伝えようとしても、たくさんの理不尽な壁にぶつかり、心は「いてて」な状況ばかりです
冷静に丁寧に伝えても無視されることもあったり、色々なことが積み重なるうち、しまいには私はまるで不良少年のように「むかつい」てしまうに至りました（むくれプー）
ですから卒業式のかわりに校長室で証書を渡す時、3年の先生が集まって下さるし、保護者も来て下さいと言われたのに対し、「しかと」してしまいました
そこで、かわいそうなことに子どもだけが証書を受け取ってきたのです
もはや不良となってしまった私は、どうしても行く気になれませんでした
行って卒業式で暴れたい衝動を抑えただけ偉かったと思っています
みなさんがそれぞれに感動できる卒業の形をとられたことを思うと複雑な気持ちですが、私としてはそれは言葉が通じない相手への抗議としてのネガティブな行動・・とでも言うか、自己表現のつもりです
そんなわけですから（長っ・・）、はごろもさんのご経験は、他人事とは思えません

自分を慰めるにも、納得いかないことがあるままだと、完全には消化できないと思います
自分というものを本当の意味で大事にする、という観点から考えると、納得いかないことで自分の心を傷つけられたままにすることに慣れてしまっていいのだろうか？と思います

それにしても、けいこさんのお話がうかがえて良かったですね
そういう予算的な事情もあることなどうかがうと、少しは納得することが出来ますね
でも、こちらばかりが相手を理解してあげるのもおかしな話ですから、失礼は失礼として本来ならば謝罪をしてもらいたいですね

「一母親が何を言う？」的な、そういう感じの態度に出会うと、まだまだ日本は上意下達的な発想なのねとがっかりさせられます

怒ったところで自分が疲れるだけ、という考え方もあり、それは本当にその通りです
ただ、疲れても自分の誇りを守ろうとすることや、感じたことを伝えることが必要な時もあるかもしれないとも思います
自分が我慢すれば波風が立たない、逆らうようなことはやめておこうという考えは賢いようでいて、自己卑下にもつながる発想と感じる私です
いつか、信頼できる方に感じたことをきちんと伝える機会があるといいですね
私は無理解であったり「スキルの足りない方」や「権威的な発想の方」たちにお会いする一方で、たとえばけいこさんのように本当に親身になってくださる心暖かく聡明な方々に出会うことが出来たので、充分に心が慰められ、この経験もかえって面白かったと思っています

りんごさん、けいこさん、ルディさん暖かいお言葉ありがとうございました。
おかげさまでなんだか、気持ちが収まってきました。

ルディさんも大変なことがあったのですね。
加配の申請は、たぶん無理かもという気持ちだったのですが、年度末だったし、やれることはなんでもしようとお願いしたことでした。
けいこさんが書かれているように予算の問題もあって実際は本当に難しいことでしょうね。

学校などでは、他の子に危害を与えかねない動きの活発で、先生の制止も難しい子どもには補助の先生がつくという話は聞いたことはあります。
緘黙症の場合は、子どもがどんなに困っていても、先生は全然困っていないのであてはまらないのでしょう。

ただ、ノーというにしてもその言い方に、教育者として、人間として、相手を慮って欲しかったです。
ルディさんが書かれているように、先生に謝罪して欲しかったのだと思います。そうしたら、その時点で気が済んでいたのかもしれません。

これからも、このように理不尽に傷つけられたり、難しい現実と向き合ったりするのでしょうね。その度にへこんだりするのでしょう。私はいままでの傾向として、傷つくことが怖くて、それを避けようと楽な道を歩いてきたような気がします。

一人の力は弱いけど、何人も集まって大きな力にしてこの日本の教育を変えていけると良いですね！（ちょっと大袈裟かな・・・）
金子みすヾさんの”みんなちがってみんないい”という詩の一節のように、いろいろな子がいてあたりまえで、学校や社会に自然に溶け込んでいるような情景が日本のあちらこちらで見られるとうれしいでしょうね。

名前なしになっていますが、はごろもです。
失礼しました。
ログインしたのですが、なぜか出来ませんでした。

こんばんは。小３の緘黙の娘の母シッポナです。
ユーザー登録してから初の書き込みで、なんかドキドキ・・・

今日、娘が学校から下校する際、雨が激しくなりクラスの友達の女の子（仲はすごく良いですが話せません）と公民館で雨宿りして、
その友達（Hちゃん）が母親に電話し車で迎えに来てもらい、その車に娘も乗せてもらって家まで送ってもらったとの事。

お礼の電話を・・・とその時、みちさんの電話での取り組みの事が頭をよぎり、駄目もとで娘に「電話でHちゃんにありがとういってみる？」と聞くと
はじめは「え～」と嫌そうでしたが、「顔が見えないから気が楽じゃない？」とか「無理だったらお母さんがうまくフォローするからどう？」
と言うと、なんと「やってみる」

みちさんの取り組みのように台本を作り、何度も練習し、声の大きさまで決め電話しました。
「Hちゃん、送ってくれてありがとうね」「また明日学校で遊ぼうね」
Hちゃんの「明日一緒にお弁当食べようね」に「うん」と応えて「じゃあねバイバイ」言えました～思ったよりハッキリした口調で。
電話を切り、私が「良かったね言えたね」と言うと「うん。でも今は何にも言わないでね」と・・・

なんかその気持ちがすごくわかったので、しばらくその話はしませんでした。
２年生の時は友達に電話してねと番号を渡されても決して電話しなかったのに・・・
出来る時期がきて、いいタイミングで親切にしてもらい、いいキッカケが出来たのでしょうね。

久々の大きな一歩です。みちさんにも感謝です。

シッポナさん、娘さん、また1歩前進ですね！！
すごいです！

＞出来る時期がきて、いいタイミングで親切にしてもらい、いいキッカケが出来たのでしょうね。

本当にそうなんでしょうね。そしてシッポナさんが娘さんの様子をよく観察されて時期を逃さないでチャンスをつかむことが出来たんでしょう！

みくさんも前から言われてましたが、電話作戦は「ＳＭＩＲＡ」でよく使われているそうです。

この大変な時期に明るい話題は、私も大変励みになります。