旧掲示板過去ログ

のひめさんのルリマツリ、とても美しい色です

ブルーは求心的な光を表す・・と書かれているのを見たことがあります
いかにしてブルーの求心力を
外に向かって転換させるか・・

あるいはその必要があるのか？

ルディからの「なぞなぞ」です

お～い、ルディさん
資料Ｎｏ．９がもう最終段階で、
うまくいけば今日アップしようかと・・・。

でもルディさんから原稿があがってこないので、
どうしたものかと待ってるのに、
こんなとこで、のひめさんに「なぞなぞ」出して遊んでましたねぇ。

見つけましたよ～！！

１６時７分
あ～今翻訳チームの掲示板にルディさんの書き込み発見。いろいろ調べてくださっていたのですね。失礼しました！

ルディさん　お返事　遅くなって　ごめんなさい！

私　ここんとこ　遊びまくってまして・・・(笑)
勤め先の忘年会や　オフ会や　その他　用事もろもろで
なかなか　書き込みが出来ませんでした。
ばっちり　ロムは　させてもらってたのですが・・・

＞案外それは皆さんの生活の一部にすぎず
＞それは私の被害妄想（ひとりで勝手に！）なのかもしれませんよね～

そうだと思いますよ　(笑)
だって　少なくても　私なんて　全然　頑張ってませんもの・・・
子供ほったらかしで　忘年会なんて　１１時半まで　遊んでましたし　(笑)
家事も　思いっきり　手抜きだし　掃除も　ほとんどしないし
それより　ネットする方が　ずっと　ずっと　楽しい人間ですから！

＞それでも頑張っていることもありま～す！
＞資料の翻訳で～ス

そうはっきりと言い切れるルディさん♪
偉いと思いますし　１番　頑張っておられるんじゃないですか？
頑張るでも　いろんな形があると思います。
ルデイさんは　ルディさんの頑張り方。
私は　私の頑張り方。
みんな　違って　みんな　いい。
な～んか　むちゃ　偉そうなコメントですね　すみません・・・


ところで　なぞなぞ・・・

＞いかにしてブルーの求心力を
＞外に向かって転換させるか・・
＞あるいはその必要があるのか？

ルディさん　これって　難しすぎです・・・(笑)
う～ん？　う～ん？　
もともと　私　緑が好きなんですよね。
だから　観葉植物が　最初は　好きでした。
でも　この頃は　花の色が　青いものとか　紫の濃い小さな花を見ると　心が　癒されます。
・・・・で　答えになってません？
では　素直に
降参です！　まいりました　（*^_^*）

　本日で復職３日目です。以下のような現象が起きてます。まあ聞いてください。

１．定期（週１）のカウンセリングで泣き出す

　勤務開始に伴いアフター５に時間を移しました。カウンセリングの時間は勤務時間にならない、との判断です。復職プログラムの一環なのに、と思いつつもあきらめました。

　初日「まずは毎日出てこられることだけ考えて、ぼちぼちやりなさい」と言っていた上司が、夕方には「来週、18時からの委員会に可能なら出て欲しい」と言い出し、昨日は「委員会までに、このドキュメントを二つ作っておいて」に変わりました。“おいおいそれは話が違うよ～”と思いつつ引き受けてしまう成り行きになりました。そして夕方仕事を終え、りカウンセリングに望みました。

　カウンセラーが多方面から聞いてくれてるうちに、無力感が襲い、したたかに泣きもらしてしまいました。復職そうそう、はじめの安心した発言から、だんだんとノルマを課してくる上司の態度も負担でした。ついで、鼻汁もたくさん……。持ってたハンカチは涙と鼻水でネタネタの雑巾のようになりました。
　いつもは１時間のところ、このまま来週まで持ち越すのは忍びない、と延長してもらい２時間お付き合いをいただきました。

　カウンセリング終了後、目を真っ赤に泣き腫らし（職場内でこんなに泣いたのは初めてです）、鼻水すすりながら部屋に戻った私の様子に同僚（例の中年おばさま２人組み）が思わずひいていました。

　あとで気づいたのは、いつもなら夕方の薬（一日のうちで抗うつ剤が最も多い）を飲む時間がとうに過ぎていたのでした。
　“ヤクがきれる”ととたんに“うつモード”に入り込むことがわかりました。
　こんなことで、仕事が続くんだろうか、心配になりました。

２．電話がかけられない

　１．のドキュメント作るのに資料をもらおうと、都内某病院のソーシャルワーカーに電話をすることにしたのですが、「こんなこと聞いてうるさがられないだろうか」「今この時間にかけたら忙しいんじゃないか」とあれこれ考えてしまい、「よし、かけよう」と決めてから、いざ受話器をとれずに30～40分も無駄な時間を過ごしました。

　自分でもその考えが、取り越し苦労でばかげているとわかっているのですが、思い切ってダイヤルができないのです。
　直接的には、「声がちゃんとでるんだろうか」「用件をきちんといえるだろうか」と不安になるのです。
　そんな自分が情けないやら、はがゆいやら……。

　やっぱり俺は場面緘黙症の後遺症（社会恐怖）のまっただ中におり、マイナーマイナーに思考の連想ゲームが弾むのは、抑うつが依然としてあるんだ、と思ってしまいました。

　おかげで、本日はすんなりスタートできず１時間遅れて出勤したのでした。
　
　　

　復職５日目で本日は休んでしまいました。朝起きたときから「今日はだめだ～」という感じで、出勤を促すカミさんの声を尻目に休んでしまいました。
　また一日無為に過ごしてしまった。せっかく今日はこれからの仕事の行く末を左右する打ち合わせが朝から上司と予定されていたのに……。
　実は昨日も朝からうつうつしていましたが、受診日だったので午前中年休だったのです。
　朝っぱらからうつうつ、「死にたいモード」に入ってしまい。２年前に服薬自殺をはかってからカミさんが隠しもっている薬を探して飲もうとする自分がおりました。楽になりたい……。
昼ごろからは少し気持ちものってきたので、昼からは出勤しました。
　今日はダメです。なんか生きている価値がない。自分は誰にも必要とされていない。そんな思考ばかりがグルグルします。
　仕事にもいかれないくせに、腹だけは一人前に減りやがる……。

　場面緘黙症の子どもさんを抱えるお母さん方、是非子どもさんの症状が悪化しないよう、慢性化しないよう、支えてあげてください。
　私のようになっちゃあ可愛そうだ。
　ああ～死にたいや～

自分から死んでしまってはだめですよ、かいわれさん。

先日｢地下鉄の乗って｣　という日本映画を観ました。
戦時中、どんどん敵軍に追い詰められて
日本軍の兵士は一人になってしまい、
小学校の先生と児童を守っているんですが
兵士に向かって先生が言うんです。
もう私たちはだめだから、自爆用の爆弾をひとつ
私と子供たちに置いて行ってください。と。
兵士は
｢生きて生きて生き抜くことを子供たちに教えるのがお前らの役目だろ！
先生なら、子供たちと生きて生きて生き抜いていけ。｣

生きて生きて生き抜く姿を子供さんに見せてくださいね。

うちの旦那はうつで、毎日大きなため息をついて出社します。
毎日どこかで首を吊っているんじゃないかと
気が気でなかったこともありました。
きっと奥さんも心配してます。
かいわれさん、お父さんは居てくれるだけで　いいんですよ。
元気になったり落ち込んだりしながら。
この掲示板だって、かいわれさんがいてくれないと寂しい。

点滴するととても楽になるみたいですけど
今日はだめだ～と思ったときに点滴はないですか？

かいわれさん、りんごさん、おはようございます。

かいわれさん、こんな辛いときに、他のトピで他の方をはげまされてますよね。
どんな時でも人の事を自分の事のように喜べるかいわれさん、素晴らしいと思います。
かいわれさんのこちらの書き込みを見つけたとき、私どうしたらいいか情けないことにわかりませんでした。
でも、りんごさんの書き込み読んで、本当に、ここの掲示板ってすごい。
りんごさんも、今とてもショックなことがあって、この掲示板で救ってくれる人がいて、そして、そのりんごさんがこうやって他の人にはげましの書き込みをすることが出来る。それもりんごさんの経験から来る確かな言葉で。
　
この掲示板全体がみんなの力と力で成り立っていますよね。

支えて支えられて、本当に素晴らしいと思います。

かいわれさん　踏ん張って！

私も　実は　２年前　死にたい・・・って　ずっと　思って　生きていた人間です。
ちょっと　こみいった　事情がありましてね。
(ネットでも　実生活でも　真実は　家族のみしか　知りませんが)
医者嫌いなので　一度も　病院には　行ってません。
その後　なんとか　踏ん張って　生きてきました。
だって　死んだら　子供達　泣きますもの・・・
それが　私の心の支えでした。
でも　時々は　それさえも　どうでもよくなってましたが・・・

かいわれさんにも　奥さんや　子供さん　いらっしゃいます。
貴方を必要としてる方が　おられるんです。
想像してみてください　もし　かいわれさんが　いなくなったら
残された人々が　どんなに　辛く　悲しく　心に傷をおって　生きていくかを・・・

復職５日目・・・　上司の方に　まだ　全力では　仕事できないって　伝える方法ないのですか？
誰だって　病み上がりは　すぐに　仕事できません。
気をつかわずに　堂々と　主張されるべきです。
(でも　うつの時に　無理なのも　よく　わかります、矛盾してますね　ごめんなさい)


＞自分は誰にも必要とされていない。

いいえ！　違います！
奥様・お子さんは　絶対に　必要とされてます。
そして　私も　かいわれさんが　必要です。
たぶん　ここの掲示板の常連さんのほとんどの方も　同意見だと思います。

どうか　どうか　踏ん張ってください。
♪人生楽ありゃ　苦もあるさぁ♪　←　古いです　(笑)
生きていれば　いつか　いい事　ありますから　信じましょう・・・

長文で　失礼しました。

こんばんは。
かいわれさん、のひめさんと同じく、私も２年前うつうつが酷かったです。
もうダメ・・・の寸前でした。
決行しようと一歩踏み出そうとしました。でも、何かが自分を引きとめ、数歩引き下がって、自販機にぶつかり、ハッと我に帰りました。
その後は、いろんな友達に救われ・・・もう思い出すのも辛いですが・・・今の自分がいます・・・。
あの時、間違った一歩を踏み出さなくてよかった、と今は思える自分がいます。

かいわれさんがそのように感じるのは、うつだからです。
うつが治れば、そのような思考がめぐることはなくなります。
かいわれさんが生きている価値がないということはありません。

今のかいわれさんの状態は一時的なものです。
後になって、「あれは一体なんだったんだろう」
「あのとき、踏みとどまって良かった」と思える日が来るかもしれません。

ここで死んでしまっては全てが終わりです。
踏みとどまってください。